下書きからの救済をば。
魚座満月の日に書き残していたようなので
2023.8.31頃のMANIが書いております。
この頃の私って...
確かに私なんだけれど、微かに漂う別人感。
細胞は日々生まれ変わっていて
一番周期が長い骨のそれも
半年もすれば入れ替わるそうなので
然もありなん。違うか:p
ただ、たしかに
（そんなふうに思いつめておったのか 可愛いやつよのぅ）
と思う私もいるのです 笑
息子との関係性の変化とともに 捉え方も軽やかに。
卵が先か鶏が先か、ということなんだろうけれど。
これ以上前置きが長くなる前に本編へ。
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昨日の朝のこと。
ベッドに転がったままスマホをいじっていたら
あるツィートが目に留まった。
ある人が
お子さんが洗濯物を畳んでくれたのに
ズボンのたたみ方について否定的な一言。
するとお子さんは「もうやらない」と。
それに対するアドバイス的に
まずは「ありがとう。助かるよ」
次に「タオルがきれいにたためたね」
と良い部分をほめ、その後で
「ズボンはこうするといいよ」
と言えばよかったかも。
言葉は順番が大事。
そんな内容だった。
おっしゃる通り。
普段なら、流してもおかしくなかったツィート。
なのになぜか、それをきっかけに
頭の中でぐるぐる🌀始まってしまった。
私の母は...
たとえば、テストで 95点だった時
「あと５点で満点だったのに...」
と言ってしまう感じ。
「がんばったね」とか「すごいね」ではなく。
今ならわかる。
認めてくれているのに
そこの表現をすっ飛ばしてしまう。
きっと褒めてもくれていたんだろう。
でも子どもだった私には
至らなかった自分の方が 色濃く残ってしまったようだ。
親も子もなんて不器用なのだ。
かと言って
愛情を感じられていなかったわけではなく
その真逆
愛されていたという自信すらある。
そうか、その複雑さゆえに、拗らてしまうのかもしれないなぁ。
いわゆる思春期をあまり考えずに通過してしまった私は
第二思春期（中年の危機）で拗らせてしまった。
愛されていたのはわかるけれど
私が望む愛され方ではなかったとかとか。
今ならわかるのですよ。
母自身の人生の背景があってのことだろうと。
ふと、屈託のない笑顔の母が浮かんだ。。。
子育て前に気づけていたらよかったのだけれど
息子と私の思春期が同時進行したのだ。
そりゃぁ大変だったはずだわ。
そろそろ子育ての卒業が見えてきた頃
母と同じようなことをやってしまったと
反省と申し訳なさと後悔ばかり
ひどく落ち込んだ時期もあった。
ただ 子育て失敗でした的なことは
子どもに対して失礼極まりない。
至らぬ親でごめんよ。母なりに精一杯ではあったのだよ。
優しく立派に育ってくれてありがとう。
いつか、息子が親になる時が来たとしたら
その前でも、いつでも
そんなこんなを話せたらいいなぁと思った。
ま、話せなくてもいいか 笑
そんなこんなに ぐるぐる🌀と思いを巡らせた
ほぼ 満月の朝のことでした。
魚座満月🌕✨ 怖るべし。
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まだこれ↑を加筆修正中で下書きに残したままだった
昨日のこと。友人とのおしゃべり中
彼女が同じ感覚の話をしてくれたのですよ。
母親のお手本というかモデルケースって
基本的にはひとりじゃないですか。
つまり、そのやり方しか知らない、見たことがない。
もう骨の髄まで !? 染み込んでいる。
それにすら気づかない程。
この歳になっても、ふと
母を踏襲している！
と気づいて愕然となることがあったり。
もちろん、嫌だなと思うことだけではなく。
もしも
家系的なカルマがあるとするならば
その中に
受け継いだが
繋げていきたくはないことも含まれるとするならば
気づいた者が解いていくことで解消、貢献できる
気づくために体験させられている←言い方💦
もとい、経験させていただいている
という捉え方もできるのかもしれないな...
なんて思った射手座新月🌑✨京都の夜 でした。
